Coisa grandiosa

Tenho 20 anos. ( Aii... Sinto uma pontada sempre que penso na minha idade... )

Não sou atriz, não sou malabarista, nem contorcionista, não canto espetacularmente bem, não sou dançarina, não sou revolucionária, nunca fiz parte de nenhum protesto, não tenho um engajamento político fervoroso. Não entendo muito de artes plásticas, não sou pintora, não conheço muito sobre música, nem sobre história. Não sou gênia nas ciências humanas, muito menos das ciências exatas e menos ainda das ciências biológicas. Não sou modelo reconhecida mundialmente, não possuo uma beleza inacreditável, nem uma alegria contagiante. Não sou mestre nas artes gráficas. Não sou boa conselheira. Não sou coisa grandiosa.

Toda vez que vejo grandes talentos despontarem na televisão, como a patinadora de gelo que com 15 anos vence as competições mundiais, ou o ginasta que faz posições incríveis no Cirque du Soleil, ou a aluna prodígio que com 10 anos já sabe falar 6 línguas diferentes, eu paro pra pensar: O que é que eu já fiz da vida de tão extraordinário? O que é que eu consigo fazer que ninguém mais conseguiria? O que é que me torna diferente de qualquer outra pessoa na Terra? Onde eu sou única?

Na faculdade muitos fazem mais e melhor, no ramo social é fácil encontrar pessoas com mais amigos e mais inimigos que eu, no ramo profissional, não consigo imaginar um trabalho que eu venha a fazer que somente eu conseguisse realizar.

Não há peculiaridades que me tornem uma pessoa excepcional. Não há talentos que me destaquem da multidão.

Talvez esteja ai a beleza de ser uma pessoa... "normal".Talvez não.

Talvez não haja beleza nenhuma nisso tudo.

Gostaria

Quando falta entusiasmo na vida de uma pessoa tudo parece preto e branco, trivial, normal.

Gostaria de ser uma daquelas pessoas que surta quando consegue algo que sempre quis, que pula de entusiasmo ao saber de uma festa, que fica tão feliz ou triste que não consegue se conter em si mesma. Daquelas que possuem mil coisas na cabeça, 10 mil no coração e um milhão de coisas acontecendo na vida.

Gostaria de ser aquela que possui surtos psicóticos do nada, sem motivo, aquela que espanca os mais próximos quando está na TPM, e que enche de amor o ambiente quando está feliz. Aquela que vai atrás de seus sonhos, aquela que possui mil sonhos, e todas as esperanças.

Mas não sou.

Sou apenas eu mesma, essa... E não aquela. Essa, simples e trivial como ninguém pode imaginar. Essa cheia de defeitos, cheia de perguntas, cheia de respostas... erradas. Essa que tem um quê de deprê... (principalmente nos posts desse blog) e um quê de Dr. House.

Se você me contar que ganhei na loteria e não preciso fazer nada de trabalhos chatos pelo resto da minha vida eu vou ficar muito feliz! Incrivelmente feliz! Você não tem nem ideia! Talvez eu esboce um sorriso. Talvez diga "Não acreditoooooooooo!!!" E só... Se eu fizer os dois, pasmeee!!! É o auge do meu entusiasmo!!! ( Há também a provável possibilidade de que você esteja mentindo, só para me testar... )

Não escolhi ser assim... Gostaria de ser diferente...

Porque você não muda então? Diria a minha consciencia/razão ( Facil falar... Quero ver ela fazer!! ) . Mas meu entusiasmo ia ficar taaaaaaaaao falso... Que eu acho melhor eu nem tentar...

Olha só:

"Boa parte de suas lembranças é falsa. Jamais aconteceu. Não passa de mentiras inventadas pelo seu cérebro.

Imagine acordar certo dia e descobrir que parte de suas lembranças é pura imaginação. Isso porque a memória não é um registro da realidade - é uma interpretação construída pela mente. O nosso cérebro inventa o mundo, das cores que agente vê às experiências que agente vive. E edita essas informações antes de gravá-las.

Os mecanismos que usamos para acessar nossas memórias são os mesmo que usamos para imaginar as coisas. Uma pessoa pode ter lembranças erradas ao ler o que está gravado corretamente na sua memória. Já que a memória e a imaginação usam os mesmo mecanismos, a mente não vê problema em dar uma inventadinha para completar as lacunas.

Não há uma maneira de determinar, cientificamente, se uma lembrança é real. Nem mesmo o detector de mentiras consegue desmascarar falsas memórias, e por um motivo simples. Uma coisa não é mentira quando você acredita nela."

Retirado da Revista Super Interessante - abril 2009

Mas isso põe em cheque tudo o que eu sei, ou tudo o que acho que sei, sobre tudo o que já aconteceu na minha vida, e sobre tudo que eu aprendi!!! Ever...!!!

Puta crise existencial...

Agora...

Motivada por uma questão trivial como: Ah... Daqui a pouco eu faço isso, daqui a pouco eu respondo, daqui a pouco eu pesquiso, daqui a pouco eu faço esse trabalho ( E normalmente acabo por não fazer... )

Porquê deixar para depois? Se você pode fazer agora, se tem as ferramentas agora, se tem vontade, se tem tempo agora, se tem ânimo, se tem coragem, se você quer... porque não agora???

Porque não mudar agora? Porque não viajar agora? Porque não abandonar agora? Porque não terminar agora? Porque não começar agora? Porque não recomeçar agora? Porque não viver agora?

Alguma coisa nos impede de pensar com clareza, e é justamente aquela que nos faz pensar. A razão. Com ela conseguimos pensar no que precisa ser feito, sem ela conseguimos fazer. Tudo de fato deve possuir uma hora certa. Se ainda não ocorreu é porque não chegou a hora, mas que hora é essa que nunca chega? Estou esperando a razão dar o sinal verde. Ela me manda fazer, mas não me fala quando, nem onde, nem como, as vezes não me fala nem mesmo o porque. Como que posso obedecer alguém que me da ordens assim??? Como posso não obedecer??? Como pode a razão me mandar fazer algo e nem assim eu conseguir fazê-lo??? Alguma coisa deve estar faltando... Alguma coisa que impulsione tudo, e faça o "Fazer agora" virar "Feito". Só não sei o que é...

PS: Porque todo esse assunto é tão estranho que não faz sentido nenhum e não tem lógica alguma?

Pensei.

Andei pensando muito recentemente.

Encontrei diversos assuntos interessantes para escrever nesse blog. E então me perguntei: Qual a necessidade de falar sobre isso? De falar que eu andei pensando, de falar que diversos assuntos me vieram a cabeça, de falar que eu estou inspirada?

Nenhuma...

Mas de repente, todas as idéias parecem ter fugido.

Duas.

Duas décadas nas costas, sim, quando agente completa vinte anos tudo fica muito diferente...

E tudo começa com uma pequena dorzinha as costas, depois você sente a vista cansada, fraqueza, os ossos também começam a doer, você acorda diversas vezes durante a noite, acha a música alta demais, a fumaça faz você espirrar, e por ai vai... Vc está virando idosa... ( Calma calma, é tudo brincadeirinha, maneira de falar... Mas me explica, por favor, porque é que hoje eu acordei com uma dorzinha nas costas!!! E não estou bincando ).

Às 0 horas do dia do meu aniversário há uma pequena linha ténue que foi atravessada. Aquela que eu criei quando tinha uns 15 aninhos.Quando eu era jovem... É uma imagem totalmente diferente da que eu vivencio hoje. Naquela época eu sonhava em ser uma mulher forte, independente, com personalidade, trabalhando seriamente, me divertindo horrores nas baladas desta cidade. De certo, desejava ser uma pessoa de certa forma vivida, cheia de experiências feitas na adolescência, que eu com certeza me arrependeria... Histórias pra contar.

Mas não foi bem isso que aconteceu... Se me perguntar se estou mudada vou responder que sim. Tenho na cabeça que com 15 anos eu não sabia nem raciocinar... Com 10 então, desencana. As coisas podia estar bem na minha cara, debaixo no meu nariz... Nem assim eu ia enxergar. Nunca teria uma "sacada", nunca conseguiria entender o que está implícito.

Agora, com 20 anos, tudo é diferente, mas ainda não consigo perceber o que está implícito.

O que está implícito na vida?